这个星期。似乎又在喜怒哀乐中度过。连我自己都难预料，生活竟可以这么的‘多彩’。我终于发现自己是个多么脆弱的人，脆弱到无法衡量。眼泪也不过成为附属品。有谁能体会，身体不适的疼痛，心灵的疼痛，精神的疼痛。所有的心痛，身痛，无奈，无助，所有所有的最痛。同时向我袭击而来。没有人能够真正的理解，当海量的眼泪流到枯竭，当所有的疼痛痛到没有力气挣扎，那是一种什么样的滋味。我亲爱的宁宁，你曾几时这样的痛彻心扉，歇斯底里过。

  ......在没有意识的日子里，我似乎只剩下失去，我选择继续走，就继续失去。悲伤，忧伤，感伤，都是伤，满身的伤。眼泪似乎变的渺小。冷，真的很冷。就算我听一些暖暖的，有生命力的歌，也还是冷。为什么我的身体跟温度都是分离着的呢？呵呵，冬天如期而至，我想我是有资格摆冷漠的。朋友们都很少再更新博客了，大概是厌倦了吧，或许是又爱上了白纸黑字。我想做一个从一而终的人。所以，不管时长时短，我都会用博客记录点什么，不会停止。有的人说的很对，自己写的东西，只要有第二个人看，那就不会是心里十足的东西......

  常常，会在奇怪的梦中惊醒...

  梦里，所有害怕的都发生了...

 我一直忘不了。10月15日那天的情景，你依依不舍的眼神，让我不敢看你的脸，可我却又想把你的样子给牢牢记住！你知道吗？你的样子着实把我的心抽空了！我一直在想，你微笑的脸背后，又藏着怎样的痛呢？从8月18日那天到现在，我的手一直是抖的，心始终是纠结着的，面孔是挂着泪水的，这些都是你给的，是命运给的。

  我已经开始好好工作了，已经朝着好的方向发展了，这是唯一可以让我高兴的事儿，谢谢我的家人...呵呵，不知道的人还以为我是多么的虔诚,其实那只是虚伪,可是不能怪我的，有些事情是怎么想也不会通的. 
     
  发生的某些事简直让我悲哀到想要去大哭一场，所有的一切都不再符合我原来的想象了，看来我还是天真，并且自以为是，我怕我会受不了，我说我给自己一个期限，然后履行自己的承诺,我并不相信所谓的命运，不过有时不得不要去相信了，前世我肯定是个无恶不作的罪犯，所以要我现在来赎罪的，如果真是这样我还能怎么办？我只能说好，命该如此，那么我低头，我认命，我彻底投降，然后跟自己说就这么过吧，已经很好了，活着已经很好了.

  猫猫怎么这么晚了你还叫得如此的凄惨，这是我刚买两天的小猫，叫得我的心硬生生地疼，它是怎么了？我真的是看不懂，站着不知道要拿它怎么办？然后让它进屋，就这么呆着，我说猫猫啊，我们不哭……

  我知道有些东西是底线，我非常地知道，所以我一直隐忍着，提醒自己不要去触碰，永远不要，因为那些东西脆弱到不会让我触碰就会碎掉，并且彻底……我脑子里最最想要并且珍惜的东西突然间消失没有了，我确切地体会到了失望的痛，而我居然还可以镇定到若无其事地对别人甚至对自己说好好生活，这是多么可悲的事情。有时候我会抬头去看那有些浑浊的蓝天，原来每天都会不一样，我一直都不知道……

  其实我是一个很容易就满足的人，是真的，我找到了自己可以幸福的方向，可是我知道它也永远只能是一粒种子而已，它没有可能发芽成长，更不会结果，因为没有阳光。我的幸福，不能把它带到阳光明媚的地方，那里有伤害，在所难免的伤害。这个小小的幸福我只能自己偷偷地体会，因为坏人太多了，于是我把它埋在了心的最深处，在心底那个最隐秘的地方，我将我的幸福埋在那里。我注定了要永远难过，永远忧伤，这是我要付出的代价...

   片头的设置，我相当喜欢，属于那种能使观众一坐下来就立马进入状态的。说实在的，这一百分钟的电影，让我大脑从来就没有一刻能休息下来的时间，包袱接一个包袱，线索不停的变换着，我需要特别专心致志的去看，才能体会得到编剧和导演的用意，几乎一动不动的，所以看完之后，喊的第一句话，我腰疼。呵呵。可能是我眼神不太好使，有个别镜头的剪辑速度较快，就没看清楚，在对整个故事的理解，是在看完了影片后的几小时才消化出来的。看完的第一时间总想谈谈自己对一部影片的看法，可我发现自己说不出来，只有许多零散的片段和一个个元素还在脑中闪现，最终只给了周围的人四个字：云里雾里。晚上睡了一觉，还是为了这事耿耿于怀，哈哈，不要觉得我神经病啊，是没有想明白的东西，还是会不停的思考的吧，大半夜2点睡下，很早就爬起来打开电脑看网上说主创人员在创作时的想法。但惊奇的发现，那些被采访者说的跟我心里想的并无太大出入，可我还是不知道片名的来由和整个故事的关系，最后只能自己牵强的解读了一下。平时我们总喜欢用一个很小的故事去表现宏大的主题，但这恰好相反，我觉得这部电影，用了一个有点小的片名限制了观众的猜想，其实它想表达的意义还是很深刻很丰富的。尤其值得一提，窦唯他们做的配乐很棒。

   电影就是有这么神奇的力量，让我一个天天想赖床的人能大早上爬起来看一部片子的相关资料，能够在影片的某种情绪中发现自己的影子。周迅在片中跟张涵予的对话，有一句让我忽然眼泪留了出来：四年有多久你知道吗？我等了他四年！他们的表演着实让我感受到了这个故事的另一种情感，亲情，友情，爱情，互相掺杂，特别的真实，也特别的现实，而且这个还是根据真实故事改编出来的剧本。

   所谓娱乐效应并不是指因为有了明星的加入使电影增色，而是指电影的存在娱乐了我的生活本身，我也在找更多的方法来积极的面对挫折和困难。可能用博客来娱乐大众也算一种效应......

  这两个多月让我经历了太多，我觉得人在经历事情的时候就连模样也跟着会变化的~好期待，我终于快见到我的亲爱的希希了....

变的好成熟啊~

 不知道我这样的“问题生活”什么时候能修整过来，其实在这些日子里，真的觉得自己缺少了表达主观意见的领域，不时指头都会痒痒的想说些什么，写点什么，但是因为告诉自己，我必须有克制力，能够控制自己的“自己”。即便打开了电脑，也从没有点开熟悉的那几个网页，而是在WORD里记录着点点滴滴,谢谢妈妈给我的一切！谢谢这段时间朋友们对我的关心，虽然我没有回复你们，可是，希望你们能够理解...给我点时间，一切都会过去的！我会给你们一个解释的....

  国庆的长假对我来说，原本总以为会是漫长的，结果就不知不觉的溜掉了。不过学会对自己说，我要做什么，不该做什么，时间的安排不再因为外界的因素干扰而影响了。......我是一个很奇怪的人，有的地方所有的人觉得不好，我就偏要找到那个地方的优点；有的地方所有的人都觉得好，我就非得挑挑那个地方的毛病。可能就是我自己不太正常，我觉得不管我们看待什么事物，都应该选择他们的优点去看，因为你只看到缺点，那你也没有办法指正那些缺点该如何更改或者变得更好，如果能找到优点，就能转而吸收变成自己的东西。相当赞同这样的观点，我也发现自己在潜移默化的受着影响，对于以前一些不太喜欢的事物，反而能学着去观察，或者去了解那些不为人知的故事。或许是我老了吧，心态也放平和了吧，更希望能“不以物喜，不以己悲”。

 都说我很像孩子，最近发生的事情根本不是我能够承受的！不过听到有人说：如果一个女人能一辈子都活得像孩子一样，那其实她是很幸福的，因为说明她周围永远有人宠着她。或许真是这么一个道理！今天悄悄的又跑出去了，虽然短暂，但看到一个高高的摩天轮，了解我的人都知道我恐高，不过还是憧憬着摩天轮给我带来好的运气！可能今天晚上的一番话，连我自己都会有点摸不着头脑，读不出核心点在哪里...

  我常说自己是奔三的人了，其实确实是。无忧无虑的青春日子并不多了..也没有什么可以和别人争了...将来要面对的可不是谁谁谁长的怎么样..谁谁谁背的是什么包...我是一个10天里有7天开朗，3天郁闷的人...即便我有什么不开心..也会自己调节好..可是最近的两个月里，我几乎都是沉浸在悲伤里！我也曾经搞笑过...曾经感性过...现在我最想要的是实在...

 国庆7天和家人在一起的日子，觉得过一天少一天..和某人在一起的时候..总觉得她竭尽所能的对我好...得此知己...又夫复何求...没什么...只是又感觉累了...给我点时间...很快恢复...

  以前觉得自己选择的方向很正确，而现在,这段时间又开始过着盲目的生活了，我又开始否定了自己的方向，走向另一条路，这是一条不归路，结局令人担心。小的时候我们会给自己定一个小的目标，朝着那个目标努力，但是现在的我没有了目标，就像是一个迷路的孩子。躺在床上想了好久，自己到底是想要什么。最终还是没有想到答案。也许你想肯定一件事情的时候会找不出什么好的理由，但是当你想否定它的时候你会有一万个理由，于是我就这么糊里糊涂的过着，对自己身边的人和事情都不能做出很好的判断跟安排，我那简单的生活就这么开始被我两极分化……

 一直就这么地难过，我是不是病了，一些事情的压力使我透不过气，一阵阵的忧伤袭来，我却无力还击。生活真是太伟大的东西了，一次次的像是一场场恶作剧，被它玩弄与股掌之间，却只有流泪的份。如果我明天就要死了，今天我会回忆些什么呢？如果我这一刻就要离开了，又有什么是最让我留恋的呢？他们说，一个人开始回忆的时候就是开始变老了，我正在慢慢回忆，或者说我正在慢慢变老。其实又有什么可回忆可留恋呢？……也不知道从什么时候起，我开始变了，笑容不再美好，眼神不再清澈，就连想法都不再那么单纯。有时，我会害怕的，甚至恐惧。我恍然大悟，我明白了，我回不去了，无论我是多么舍不得，多么难过，我都回不去了……现在的生活里都是一些不被料到的安排，还有那么多琐碎的错误，常常在最没能料到的时刻里出现...

  如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落，不可以想我，更加不要记得有这样一个我！

  记忆里面装着一些东西，那些曾经发生的美好或者不美好的故事，有些感情是注定要记住的，无论时间怎样的流逝。一路走来，回头眺望，陪我一路走过来的人，那些伤害是痛苦的煎熬。有些幸福太美好，害怕失去便会迷路，所以不想去占有。不同的人不同的故事，走着不同的路，有的人会一辈子得到关怀，有的人一辈子生活在等待中，一辈子生活在伤痛和迷茫中……我不懂得选择。所以错过，两个人的路，一个人走起来会很辛苦……往事历历在目，我的心却在沉沦……明明很喜欢；却一次次地流泪，对那些所谓的快乐，不再有任何的幻想，我还是走我自己的路，没有人给我任何东西……我对自己说，我要坚强，我故作坚强企图不让自己流泪，但我还是流泪了，我是那样的无助，可是所有的人只是观众、只是评委，只是这样，根本没有人来教教我,我走的好吃力，好艰难，我真的迷路了……以前的天真烂漫已经没有了，所以我哭了，我的泪水像被人用刺刀捅破而流出的悲伤血液一般汩汩的涌出来，疼痛……而当我发现做什么都是徒劳的时候，我渐渐明白了有些事情真的不是努力就什么都可以的：曾经以为我可以改变很多东西，而事实很大程度上我被别人所左右了，一分钟之前我很迷茫，一分钟之后我知道那是自作自受，我对自己说要学会放弃一些东西，我就是在这样时而清晰时而模糊的环境中慢慢前行的……

 一直对自己说：为梦想加油！我是多么多么想做自己喜欢的事情，不想再作为一件工具，一件懒以生存的工具，可是我要活啊，我能怎么办，我能不吃饭吗？如果有一天我可以自由自在的生活，没有压力没有日复一日的工作，那该有多少好。我想去爬山，我想要去看大海，去和我喜欢的人一起旅游，这些都是我的理想，确切地说应该是梦想……长久以来，我总是在期待，因为这个未知的期待能够给我带来希望和未来。我到底一直在期待着什么呢，这对我来讲真的是个未知，我一直在想也一直在寻找……只是今天的我已经不是昨天的我，不知道明天的我又会是什么样子？？？……

  今天发了这么牢骚，不对，应该说是总结吧...大家安好！

  没有人会希望早上一醒来时间就会度过一年，而我想，因为我不用在面对现在的一切，那时候应该是全新的世界吧！宁宁的笑，我也很期待早点回来！

  君应有语,千山暮雪,渺万里层云,只影向谁去...

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